| Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mőködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam bel?le semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szerető anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
....................................................................................................................................................
A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!!
......................................................................................................................................................
Múltkor egy áruházban éppen állateledelt vettem a kutyámnak, amikor egy idős hölgy megszólított a pénztárnál:
- Magának van kutyája?
- Nem, nincs - feleltem tréfás kedvemben. - Ezt a kutyatápot én magam eszem. Tele van mindenféle vitaminnal, nagyon egészséges. Nemrég már majdnem végigcsináltam egy kéthetes kúrát, amikor váratlanul az intenzív osztályra kerültem, és félbe kellett hagynom a fogyasztását. De most elkezdem újra.
Körülnéztem, a pénztárnál állók érdeklődve hallgatták a mesémet. Az időst nénit kirázta a hideg, és hitetlenkedve kérdezte:
- Nem azért került kórházba, mert ételmérgezést kapott a kutyatáptól?
- Dehogy! - feleltem. - Azért, mert az úttest közepén ülve nyalogattam a mancsomat, amikor elütött egy autó.
......................................................................................................................................................
Egy turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszercsak meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki hirtelen eldobja a kapát, és csinál egy tripla szaltót. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást a turita, hát odamegy és megszólítja az öreget:
- Bácsi! 100 dollárt adok, ha felvehetem az előbbi produkcióját!
- Nem,fiam,nem lehet!
- 200 dollár!
- Nem, fiam, nem lehet!
- De bácsi, gondolja meg, 500 dollárt adok!
- Ide figyeljen, fiam! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
......................................................................................................................................................
-Mit iszik a csöves?
- ???
- Kuka-kólát.
....................................................................................................................................................
A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- Érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!
....................................................................................................................................................
A rendõr megállít egy sportkocsit. A vezetõ kihajol:
-Talán túl gyorsan mentem?
-Nem uram, túl alacsonyan repült.
-Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
-Azt én nem tudom.
-Hogyhogy nem tudja???
-Én kérem egy taxisofõr vagyok.
Figyelem, figyelem!-szólal meg az autórádió-Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
-Hogyhogy egy? Mind!
Paprikáné összetört kocsival ér haza.
-Jóságos ég mi történt?-csattan fel a férje.
-Nekem jött egy kerékpáros.
-De hányszor?
-Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
-Minek az neked?
-Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd.
Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
-Micsoda vad vezetõk vannak! Ezt a BMW-t is csak egy õrült vezetheti. Már fél órája százharminccal jön mögöttünk...
Az ügyeletes tisztnél:
-És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
-Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó nem, volt sehol...
Ma nekem van szükségem a kocsira.
-Akkor én hogy menjek iskolába?
-Nem tudnál egyszer taxival menni mint más rendes gyerek?
-Beértünk már a városba?
-Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
-Akkor lassíts!
-Hogy lassítsak, amikor te vezetsz?
Jean! fényeztesse a kocsi bal oldalát kékre a jobb oldalát pedig pirosra!
-Miért uram?
-Hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Az elõkelõ párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhooz:
-helló hozasson nekem egy taxit!
-De uram, én nem portás vagyok, hanem ellentengernagy!
-Oké-mondja-akkor hozasson egy hajót!
A vidéki autós felutazik Pestre. Nem ismerõs itt hát megáll a keletinél és megszólít egy rendõrt:
-biztos úr, merre van a Baross tér?
-Hiszen épp rajta állok.
-Ja akkor értem, hogy miért nem találom.
-Pajtikám, nagyon sokat ittál. Azt ajánlom, menj haza villamossal, az autót meg hagyd iff!
-Azt nem tehetem, a villamos nem fér be a garászba.
A SZÚR után 2 népszerû színész áll a Népstadion elõtt. Az egyikük leállít egy taxit:
-Mondja mennyiért vinne el a Révay utcába?
-Száz forintért.
-És ha a kollégám is velem jön?
-Akkor is száz forint.
-Na látod, mindíg mondtam, hogy nem érsz semmit sem!
-Azt mondja meg,-kérdezi a bíró-hogy volt képes ilyen részegen autóba ülni?
-A barátaim segítettek.
Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofõrhöz:
-Nem tudna gyorsabban menni?
-Én tudnák, de a kocsit nem hagyhatom itt. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
